HOLAAAAAAAAAAAAA

HOLAAAA HOLAA.CHICAS ESTOY CONTENTA.Y MÁS DELGADA.CUANDO DEJÉ ESTO ESTABA EN SETENTA Y DOS Y PICO Y AHORA EN SESENTA Y OCHO JUSTOS.HE COMIDO NATILLAS, TORRIJAS, PAN Y LO QUE ME HA DADO LA GANA.Y NO ME HE MATADO A EJERCICIO.POR ESO BAJO LENTITO PERO BAJO, LA MENTE SE ME ESTÁ CURANDO Y NO DESFASO CON LA COMIDA, ESTOY COMIENDO COMO UNA PERSONA NORMAL.ME SIENTO BIENNN.
TENGO MUCHAS COSAS QUE CONTAR PERO POCO TIEMPO.AYER DOS DE MIS AMIGOS DE UNO DE LOS GRUPOS FUERON DETENIDOS PERO YA ESTAN EN CASA.SOLO QUE UN POCO MAGULLADO(POR LOS PROPIOS TIOS) UNO DE ELLOS.HOY IRE A VERLE.
Y SI TODO VA BIEN Y LA NUBE DE CENIZA ME DEJA EL MIERCOLES ME VOY A BELGICAA.
UN BESAZO, GRACIAS POR ESTAR, Y ME PASO A VEROS.

PD.ESTOY CON UN CHICO, UNO DE LOS DOS Q ARRIBA COMENTO.ES MI AMIGO DESDE HACE TRES AÑOS Y YA TUVIMOS PERIODOS DE ESTAR "MAS JUNTOS" Y AHORA, PUES NOS EMBARCAMOS EN OTRO RUMBO DE NUEVO.YA OS CONTARE.EN CUANTO VUELVA DE BELGICA (SI ES QUE NO SE CANCELA EL VUELO!!) TENGO GANAS DE CONTAROS SOBRE ÉL, HOMEÓPATA, MENTE, COMIDA...TODO.OS QUIERO!ç!

No es la vuelta

No es la vuelta, aún necesito desconectar.

Lo que pasa es que me ronda un tema la cabeza y me oprime el corazón y se trata de algo que teóricamente estaba zanjado.Ya me harté de llorar cada noche y lamentarme en su día, y ya me desahogué en su momento también con mis amigas, y no sabía ahora donde vertir los sentimientos así que pensé en escribir esta entrada.
No hace falta ni que comenteis, sólo necesito desahogarme y siempre adquiere más sentido el texto si imaginas que alguien te está leyendo.

Es una historia de desamor muy típica pero para mí dificil de curar.

Cuando tenía quince años conocí a un chico diez años mayor que yo y empezamos a vernos asiduamente hasta que yo me enamoré.En las quedadas ocurría lo que fuese porque nos atraíamos mutuamente con la diferencia de que para mí era algo grande y para él una tía más, pero al principio un poco por la edad, un poco por su comportamiento, y otro poco por no querer darme cuenta, no lo supe (o no lo asimilé, más bien).

Él se marchó pronto a otro país y me quede muy tocada.Cada vez que venía lo esperaba con ilusión y blahblabblahblahblah.
Hasta ahí es todo una historia de las que se repiten hasta la saciedad, cada una con sus dolorosos y particulares detalles.
El tío un cabrón cualquiera etc etc.

Mi angustia no viene por el sufrimiento en sí.Entiendo que el desamor es algo más de la vida y que no es eterno, forma parte de etapas.Aunque mal de muchos consuelo de tontos, para mí si sería un consuelo pensar que es algo pasajero.

Mis problema son varios: el primero es que no me enamoro fácilmente.

Sé que soy pequeña y aún no saqué ni un pie del plato pero me harto de conocer a hombres, mayores, pequeños, de mi ciudad, extranjeros, y ninguno me llega.Me pueden atraer más o menos, interesar más o menos, pero ninguno me apasiona.No me enamoro con facilidad.
A ver, es medianamente normal , para mí lo raro es lo que hoy abunda-la tenencia infinita de diferentes parejas una detrás de otra- pero me conozco.Soy de esas que tienen de uno a máximo tres novios en su vida.No me cierro a nada pero simplemente lo sé.Tampoco encuentro muchas chicas con las que conecte del todo así que para encontrar un hombre con el que conecte y encima me enamore...chungo.

Segundo tema: aparte de que él fuera especial para mí, era un espécimen raro.Si os lo presentara me diriais "pues sí, como estos muchos no abundan".
Tiene una personalidad que siempre me recordó a la de los genios como Picasso, Dalí...
Es talentoso pero con una personalidad controvertida y tendencia al pesimismo.Y no lleva una vida "normal" en cuanto a trabajo, relaciones personales y vida social.Se cierra en banda en cuanto a lo que sentimientos se refiere.Es muy complejo y no voy a definirlo aquí porque me quedaría muy corta y me faltarían adjetivos.
Pensad sólo que es como un genio.Tremendas y originales virtudes y defectos muy nocivos para los demás.Y lo peor:engancha MUCHO a las personas, tanto hombres como mujeres.Entonces no creo que aparezca facilmente alguien que lo iguale.

Lo último que quiero decir es que no me da miedo vivir soltera.Me da miedo el dolor.Porque todo esto comenzó hace cuatro años, dejé de hablar y verlo casi un año , y ahora que hemos vuelto a retomar contacto, comencé muy decidida y muy segura y fuerte pero ahora veo que es sólo algo que me quiero creer.
Me duele mucho todo lo que me hizo todavía.Yo me entregué a esa persona de una manera bestial, lo ponía por encima de mí, osea por encima de mi familia y de mis amigos, hubiera hecho todo lo que me pidiese, lo AMABA, amaba sus defectos, lo quería con todo lo bueno y lo malo.
Ahora la cuestión no es que lo quiera o no, la cuestión es que ya llevo cuatro años sintiendome igual y me pesa demasiado.

Todos los días me levanto e intento pensar en todo lo bueno que tengo, me ilusiono con mi presente y con mi futuro, pienso en las personas que me quieren y que quiero, hago nuevas actividades, salgo a despejarme.Pero eso sigue ahí.No se va y no sé que hacer.
No me sirve quitarlo de mi vida, yo así no resuelvo los problemas porque me parece que es taparlos y que lo que se entierra sin resolver antes o después se manifiesta por alguna parte.Ya estuve un año sin saber de él y no me sirvió.

Ahora al menos no estoy deprimida como lo estuve en su día y soy capaz de mantener la mente alejada pero es algo que tengo muy arraigado en mí y antes o después me viene.O siempre está pero intento taparlo malamente con cualquier actividad placentera.

No sé que hacer...me duele muy dentro y no lo supero.Pienso que nunca me voy a enamorar igual porque para empezar hay pocos hombres con su nivel de profundidad y complejidad y no quiero acabar casada o en pareja con alguien porque "mas o menos lo quiero y más o menos me conviene", como pienso que hace mucha gente.

Me duele me duele me duele.

Ha sido MUY resumida pero me voy al spining que he comido dos buenos trozos de tarta de manzana y un panecillo integral con tomate y york.

Me voy un ratito

Con vuestro permiso me ausento del blog un tiempo.Como máximo será un mes.

Está todo bien, incluso con la comida.Como me estoy arreglando por dentro estoy realmente distraida y agusto.Ya siento bien el hambre y no tengo ansiedad, no tengo tentaciones, estoy relajada y pasandolo bien.

Me gustan los cambios interesantes y estoy aprendiendo a cambiar bien, no cambios tipo "desde mañana...!" , si no cambios que realizo sin forzar y sobre la marcha porque me voy descubriendo y voy viviendo acorde mi verdadero yo.

Y eso, aunque el blog es mío lo alimentais vosotros así que ese era el pequeño permiso que os quería pedir (ahora va y me dice una, ni de coña, como te vayas te mando un virus, hahah..norrll T.T)

Como se trata de no coger el ordenador no voy a leer otros blogs, prometo ponerme al día con todo a la vuelta.No creo que me conecte mucho al msn pero si a alguien le apetece hablar, con mucho gusto compartiré mails con ella.

coliflooower@hotmail.com

También soy bestia.

Soy un poco bestia.Ya lo sabía, lo digo por lo de los extremos.Veo como voy de uno a otro, reconozco que no es bueno, pero me da igual, y sigo del nada al todo del todo al nada y mientras tanto desgastándome.

Al crear el blog escribí que trabajaría para estar en paz conmigo (armonía blahblah) pero no lo estoy haciendo.Aunque este mes he estado pensando (y actuando) bastante- es que todo no lo he escrito aquí porque ha sido un bullicio constante en cabeza- y me noto en marcha.Estoy en marcha.
Anteyer fui al homeópata y me aclaró y ayudó.Es increíble lo que puede dar de sí una hora.Me llevé una grabadora que me pidio que llevara y ahora voy transcribiendo la conversación poco a poco, un ratito cada día.Cuando lo acabe seleccionaré fragmentos que pienso que os pueden parecer interesantes y los subiré aquí.

Por otra parte, me he dado cuenta de que siendo burra no funciona.No puedo hacer cuatro días cardio, cuatro días yoga, estudiar, trabajar, descansar, y salir.Al menos si pretendo dormir y no llevar un ritmo de oficinista frenética.Pero digo esto porque me he dado cuenta de verdad, no como antes que lo veía y pensaba: "que da igual joer, que si puedo, que hay que seguir intentándolo".No.

(Veis pero sabeis por qué hacía eso? Porque pensaba "tienes que exigirte para dar de sí y para ampliar capacidades, no te conformes, no te conformes" y no sé poner las situaciones en balanza y decir : hasta aquí me esfuerzo y hasta aquí me doy de margen."Ahora que estoy, siendo vaga o dándome margen? Y ahora que estoy esforzándome para superarme o excediendo mis capacidades?")

Y hablando de peso, ese planteamiento se traduce en lo siguiente: Dónde vas ayunando después de meterte galletas principes y kinderbuenos entre pecho y espalda cuando te da la gana? Bruta!!

He decidido desayunar pan integral y una pieza de fruta, almorzar como las personas normales -pero sin pan ni mierdas grasosas- y merendar una fruta, y cena cero.Eso.Y en el gimnasio tres días de cardio y tres de Pilates.Fin!!Mucha agua y demás.

Ayer fui a Pilates y voy a seguir.Me gusta más que el yoga, disfruto más y me cuesta menos (...).

He quedado con una intercambio francesa.No tengo ni idea de francés, sólo el nivel del bac, pero me sirvió para desenvolverme una semana que estuve en Estrasburgo y no sé, está bien ir familiarizandose más con el idioma.

Y ya el último párrafo inconexo: me voy a Madrid con mi mejor amiga en Mayo, a un conciertillo de Wax Tailor, un dj francés.Ya tenemos las entradas :)

Un beso!!

Sophie: ...

Hello!

El viernes quedé con una chica para practicar inglés.Está aquí de Erasmus desde Septiembre hasta Junio,coincidió conmigo en alguna clase y decidimos quedar para que ella mejorara el español y yo su lengua. Es muy guapa y tiene un estilazo, os encantaría su imagen, aparte de que tiene estilito de UK (es de Manchester) le gusta la moda y el diseño y entiende bien del tema.Se llama Sophie y su sangre es Pakistaní, su piel es marrón claro y tiene la nariz aguileña pero bonita, equilibrada con el mentón prominente y ambos le profieren una expresión de persona poderosa.Delgadita.

Le echaba de 29 a 32 y tiene 36. Parece muy joven!!!Al hablar con ella me quedé más impresionada aún, porque empezó a contarme embalada una historia que tiene con un chico de aquí, y después su vida dando saltos cronológicos todo el tiempo; me quedé con que había tenido periodos de esnifar cocaína años atrás, con que era inestable, que su padre murió hace diez años, vive con su madre...En fin.Me dejó k.o no por nada, no es que me parezca especialmente estrambótica, pero no habíamos hablando nunca y me soltó todo eso, y aparte su manera de expresarse denotaba inmadurez.

El enreo que me explicó que tiene con el tío de aquí es menúo, me recordó a mi primer amor que comenzó con 15 años y cuyos restos aún me incordian, pero joder, pensé, "en cuatro años tienes cuarenta!! cómo es que para darte cuenta que un hombre depresivo, con mente de dos años, que se mete mierdas cada dos por tres y no es capaz de adquirir responsabilidades no te conviene tienes que tener primero una relación con él?????"

Que sí que cada uno hace lo que quiere,que algunos hombres atrapan, que vale, pero es que no entiendo como después nos lamentamos!!!Que vale que la vida es ensayo-error, pero joder! No entiendo como alguien puede liarla constantemente y después preguntarse qué es lo que le va mal en la vida o por qué no consiguió lo que quería!!

Se pregunta por qué su hermana menor tiene dos hijos y una vida tranquila y ella no.Lo ve como algo azaroso.No piensa que sea debido a la confluencia de factores que ella ha elegido tener en su vida!

No formarse seriamente hasta los 36 (bueno este es su segundo año creo, osea sería 35), poner el ojo en chicos conflictivos, no trabajar más que esporádicamente y como consecuencia no enmanciparse...

...la cosa es que me cayó muy bien.Me dió lástima porque se veía que era una persona que había pasado mucho.Que quería hacer las cosas bien y no sabía muy bien como.Necesitaba hablar y aprovechó que podía entenderla (estoy contenta de esto porque estoy acostumbrada al acento de USA y pensé que me iba a costar lidiar con el british1, pero esta tiene un acentro neutro y se entiende fácil).Creo que le he caído bien también así que seguramente quedemos regularmente para hablar o hacer cualquier plan.

También es verdad que me atrae la gente conflictiva,traumada o inestable (y además si es un hombre me acaba gustando), gracias a Dios ya aprendí la lección y me quedó cristalino cristalino que no es lo que quiero en mi círculo íntimo, aunque siempre acabo tonteando con gente de este tipo de un modo u otro.

Un beso.Últimamente estoy pensadora y sensible a los estímulos, preveo mushas entraditass.

Me guardo detalles y párrafos pero como empiece a enlazar un tema y otro no acabo y os seco los ojos hahah, debería poner una encuestita de esas para los temas que se tratan y la manera de tratarlos, que siempre está el miedo de aburrir a la gente (y yo que te digo siempre que no aburres Espe, porque es verdad, pero entiendo ahora esa sensación).

Re-edit: me doy cuenta cuando leo algunas entradas de que puedo ser o parecer un poco cabrona, no voy por ahí juzgando a la gente, en verdad sí, pero mentalmente, porque me paro mucho a ver que es lo que tengo delante y lo analizo.Pero que quiero que quede claro que no evalúo ni mucho menos a las personas, y muuuucho menos aún según sus vidas.Entiendo que he tenido suerte, una infancia y familia buena, y que no todo el mundo ha tenido esa suerte.Y también veo la cantidad de defectos que tengo y como la cago humanamente una y otra vez.Me gustan las personas.
Aparte soy gorda, hahah.

Cuerpos "reales"

Quería hacer una entrada de éstas.Las chicas que aparecen arriba son famosas, aunque no queramos admitirlo y digamos que ellas se pasan el día entre estilistas, dietistas, y personal shoppers, la verdad es que están buenas la mayoría.Son guapas, con ayudas encima, que le vamos a hacer!

Esto lo digo hablando de las famosas en general.

Las de las fotos que aquí dejo son también señoritas de buen ver pero no son tan perfectas como pueda ser por ejemplo Sienna Miller.Sienna, Gwyneth (no tengo ganas de buscar el nombre en google aunque habría tardado menos que en escribir este paréntesis, se escribe asi??)en cuanto a que no son señoritas de estas rubicundas y espigadas, que no es que tengan el mejor cuerpo pero parecen libres de imperfecciones.

Pongo las fotos porque me anima ver que son cuerpos más de ciudadanas de a pie que un día decidieron dejar de comer bollos y hacer ejercicio.OSEA NOHOTRAH AI KEMOSION KE AMO A ESTAR WIINA WIINA.

SUS LO DEDIKOH I A MI TAMBIÉN:(de abajo a arriba!)

FOTO1: Keyshia Cole, no sé de qué año es la foto, ni ella querrá saberlo, ni ustedes tampoco, lo que todos queremos es olvidar este mess de pelo tetas y vestido lo más rápido posible.
FOTO2: bien, ahí se ve que no es a golpe de bisturí el cambio, ni hace falta un gimnasio con mancuernas de oro.

FOTO3: KC ha visto la luz, o su estilista a dejado el crak. Ahí claro que tiene un equipo detrás, pero por favor comparadla con la foto horrenda, vale que haya estilistas pero no se puede negar que materia prima también había.*
FOTO4: la pongo como quien regala un cromo, porque está retocada, pero vamos que es la guinda para el cambio, se ve lo bonita que ha quedado.
FOTO5: Mya, cantante también.Siempre ha tenido un cuerpo tonificado, pero no es tan fino y perfecto como los que se acostumbran a ver en la alfombra roja.Aunque sé que tiene caderas y piernas, a mi lo que no me gusta son los brazos (porque es lo que peor me veo a mí y las caderas y piernas me gustan carnosas).

*Las tetas imagino que las tendrá operadas, porque por mucho wonderbra, las tetas de la foto 2 son irreparables sin cirugía.




.



Ahí os he dejado un vídeo en el que sale Keyshia en una etapa intermedia y un video en el que sale Mya, de la película "Chicago".También podeis verla en el video version de "Lady Marmalade" en donde sale junto a Xtina Aguilera,Pink, y Missy Elliot.

Soy una mirona.

Soy una mironarl.

En los vestuarios siempre se pasea la gente en bolas (la gente femenina, claro) y me entran ganas de examinar los cuerpos, siempre pienso: "esa tiene las tetas bonitas", "anda mira, existe gente joven más estriada que yo", "wtf, por qué ésta cincuentona tan buen tipo...?"

Me tengo que reprimir las miradas porque claro, podrían pensar que soy lesbiana, o mirona, hahah.

El lunes próximo tengo homeópata.Debo comprar la grabadora este finde.


Llevo un poco de caos encima, de todo el que os podais imaginar.

No paro de pensar, de cambiar esquemas mentales acerca de todo: de mi vida, del sexo, de las relaciones, de la universidad, de la cultura, de lo que quiero ser, de lo que hago, de lo que haré, de la felicidad, de lo intrínsecamente bueno o malo, de los diferentes puntos de vista de lo relativo...estoy abrumada por mi propia mente.Y he matado muchas neuronas estos días atrás, es que aquí en Andalucía teníamos puente y lo cogí con ganas.

Siempre pienso: "bueno, concéntrate en el presente el presente el presente, y sobre todo no hagas nada que sea malo para tí misma ni para los demás".Pero hay cosas que están un poco en el limbo, ahí sin clasificar.Me cuesssta.Y me cuessstan los términos medios.

Voy a hacer más propósitos sobre la marcha para ir cumpliéndolos sobre la marcha.
De momento en lo que llevamos de año sólo he cumplido el más fácil: estar más en contacto con mis amigos de verdad-a veces me encierro en mi casa y me puedo tirar dos meses del gimnasio al cuarto, del cuarto a la cocina ,de la cocina al pc, etc-bueno pues ahora estoy cuidando a los que quiero y me quieren y los veo más, voy a casa de mi amiga N a hablar con ella o a ayudarle con una fiesta de cumple de su primo por ej., quedo más con Mejoramigo y hablamos también mucho así como salimos juntos.

A pesar de ser un propósito muy light, me reporta felicidad al instante, por eso lo hago, porque aparte de que merecen mi atención me di cuenta que una de las cosas más importantes de la vida o la más importante es el amor verdadero, y ése no se encuentra como en los cuentos si no que hay que criarlo y engordarlo no sólo bebiendo cubatas con los amigos ni mucho menos.En fin todo esto es un poco obvio pero me gusta tenerlo presente.

No estoy hoy muy inspirada.Sí muy gorda.

Estoy en la carrera de Nina, estos cuatro días no la he hecho pero he apuntado los puntos y voy a apuntarlos hasta el final, porque igual que a veces se empieza bien y luego se fastidia, puedo empezar arrastrando mierdas del puente ( no paro de decirlo pero joder, es que ha sido bestial la cantidad de aceras que me he comido ciega, y también me impactó liarme con el Mencanta este de los cojones) y acabarla flama.Así que coliflowers; temedme, kinderbuenos; ignoradme.

PD.Soy como la del anuncio, me jinshoh a kinderbuenos pero la leche desnatada, porfavor.
(alquien vio ese anuncio? el de la tía comiendo mierdas y pidiéndole sacarina al novio?)