No es la vuelta

No es la vuelta, aún necesito desconectar.

Lo que pasa es que me ronda un tema la cabeza y me oprime el corazón y se trata de algo que teóricamente estaba zanjado.Ya me harté de llorar cada noche y lamentarme en su día, y ya me desahogué en su momento también con mis amigas, y no sabía ahora donde vertir los sentimientos así que pensé en escribir esta entrada.
No hace falta ni que comenteis, sólo necesito desahogarme y siempre adquiere más sentido el texto si imaginas que alguien te está leyendo.

Es una historia de desamor muy típica pero para mí dificil de curar.

Cuando tenía quince años conocí a un chico diez años mayor que yo y empezamos a vernos asiduamente hasta que yo me enamoré.En las quedadas ocurría lo que fuese porque nos atraíamos mutuamente con la diferencia de que para mí era algo grande y para él una tía más, pero al principio un poco por la edad, un poco por su comportamiento, y otro poco por no querer darme cuenta, no lo supe (o no lo asimilé, más bien).

Él se marchó pronto a otro país y me quede muy tocada.Cada vez que venía lo esperaba con ilusión y blahblabblahblahblah.
Hasta ahí es todo una historia de las que se repiten hasta la saciedad, cada una con sus dolorosos y particulares detalles.
El tío un cabrón cualquiera etc etc.

Mi angustia no viene por el sufrimiento en sí.Entiendo que el desamor es algo más de la vida y que no es eterno, forma parte de etapas.Aunque mal de muchos consuelo de tontos, para mí si sería un consuelo pensar que es algo pasajero.

Mis problema son varios: el primero es que no me enamoro fácilmente.

Sé que soy pequeña y aún no saqué ni un pie del plato pero me harto de conocer a hombres, mayores, pequeños, de mi ciudad, extranjeros, y ninguno me llega.Me pueden atraer más o menos, interesar más o menos, pero ninguno me apasiona.No me enamoro con facilidad.
A ver, es medianamente normal , para mí lo raro es lo que hoy abunda-la tenencia infinita de diferentes parejas una detrás de otra- pero me conozco.Soy de esas que tienen de uno a máximo tres novios en su vida.No me cierro a nada pero simplemente lo sé.Tampoco encuentro muchas chicas con las que conecte del todo así que para encontrar un hombre con el que conecte y encima me enamore...chungo.

Segundo tema: aparte de que él fuera especial para mí, era un espécimen raro.Si os lo presentara me diriais "pues sí, como estos muchos no abundan".
Tiene una personalidad que siempre me recordó a la de los genios como Picasso, Dalí...
Es talentoso pero con una personalidad controvertida y tendencia al pesimismo.Y no lleva una vida "normal" en cuanto a trabajo, relaciones personales y vida social.Se cierra en banda en cuanto a lo que sentimientos se refiere.Es muy complejo y no voy a definirlo aquí porque me quedaría muy corta y me faltarían adjetivos.
Pensad sólo que es como un genio.Tremendas y originales virtudes y defectos muy nocivos para los demás.Y lo peor:engancha MUCHO a las personas, tanto hombres como mujeres.Entonces no creo que aparezca facilmente alguien que lo iguale.

Lo último que quiero decir es que no me da miedo vivir soltera.Me da miedo el dolor.Porque todo esto comenzó hace cuatro años, dejé de hablar y verlo casi un año , y ahora que hemos vuelto a retomar contacto, comencé muy decidida y muy segura y fuerte pero ahora veo que es sólo algo que me quiero creer.
Me duele mucho todo lo que me hizo todavía.Yo me entregué a esa persona de una manera bestial, lo ponía por encima de mí, osea por encima de mi familia y de mis amigos, hubiera hecho todo lo que me pidiese, lo AMABA, amaba sus defectos, lo quería con todo lo bueno y lo malo.
Ahora la cuestión no es que lo quiera o no, la cuestión es que ya llevo cuatro años sintiendome igual y me pesa demasiado.

Todos los días me levanto e intento pensar en todo lo bueno que tengo, me ilusiono con mi presente y con mi futuro, pienso en las personas que me quieren y que quiero, hago nuevas actividades, salgo a despejarme.Pero eso sigue ahí.No se va y no sé que hacer.
No me sirve quitarlo de mi vida, yo así no resuelvo los problemas porque me parece que es taparlos y que lo que se entierra sin resolver antes o después se manifiesta por alguna parte.Ya estuve un año sin saber de él y no me sirvió.

Ahora al menos no estoy deprimida como lo estuve en su día y soy capaz de mantener la mente alejada pero es algo que tengo muy arraigado en mí y antes o después me viene.O siempre está pero intento taparlo malamente con cualquier actividad placentera.

No sé que hacer...me duele muy dentro y no lo supero.Pienso que nunca me voy a enamorar igual porque para empezar hay pocos hombres con su nivel de profundidad y complejidad y no quiero acabar casada o en pareja con alguien porque "mas o menos lo quiero y más o menos me conviene", como pienso que hace mucha gente.

Me duele me duele me duele.

Ha sido MUY resumida pero me voy al spining que he comido dos buenos trozos de tarta de manzana y un panecillo integral con tomate y york.